HUMOR

- ¿Tú que haces los Viernes por la tarde?

* Me voy a tomar unas copas con los amigos.

- ¿Y después?

* Después ya es Lunes.

- Anda y tlaeme un lollo de papel.

* ¿Albal?

- Al bal no, a la dloguelia.

- Doctor, ¿Vd cree que perderé el ojo?

* Eso es problema suyo; yo se lo he envuelto bien.

- Un tonto le dice a su amigo:

* El médico me mandó tomar tres muestras de orina, pero yo sólo me he tomado 2. ¡ Sabe de mal!

- Doctor mándeme otra caja de supositorios.

¡ Pero si ya lleva tres! ¿Qué hace que se los come?

- Toma no, si me los voy a meter por el culo.

- Un indio entra en una farmacia y le dice al farmacéutico: jefe indio no caca.

* El farmaceútico le da una pastilla.

Vuelve al día siguiente y le vuelve a decir. jefe indio no caca. Y así durante varios días hasta que harto ya el farmacéutico le da toda la caja.

- Al día siguiente entra el indio temblando y jadeante y le dice: caca más grande que jefe.

Van dos ciegos y le dice uno al otro:

- Ojalá lloviera.

Y contesta el otro: ojalá yo también

Entra un borracho en un bar. El camarero se le acerca y le pregunta:

-Tía, ¿dónde tienes el loro.?

* Pero si yo no tengo loro

- ¿Entonces por qué papá ha dicho vamos a ver al loro de tu tía?

- Buenos días, busco trabajo

* ¿Le interesa de jardinero?

- ¿Dejar dinero?, si lo que busco es trabajo

- Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados?

* Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas

¡ Me acaba de picar una serpiente!

* ¿Cobra?

- No, idiota, lo ha hecho gratis

Va el marido completamente borracho a la cama y le dice a su mujer:

- Me ha pasado algo increible, he ido al baño y se ha encendido la luz automáticamente sin hacer nada.

* ¡ La madre que te parió! Ya te has vuelto a mear en el frigorífico.

- Ayer llamé a la policía porque unos ladrones entraron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.

* ¿Y los detuvo?

- Si, si, los de tubo también

- ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?

* Depende del tiempo.

- Vale, pongamos que llueve.

- Jaimito le pregunta a su padre:

* Oye papá, ¿tonto se acentúa?

* Con los años hijo, con los años, contesta su padre

- Mamá, mi marido se fue ayer a comprar arroz y aún no ha vuelto. No se qué hacer.

* No te preocupes, haz espaguetis.

- Papá en la puerta hay un hombre preguntando por un burro.

* ¿Y qué le has dicho hijo?

- Que estabas ocupado

- Me acabo de tirar un pedo de esos silenciosos, ¿qué hago?

* Ahora nada, pero cuando lleguemos a casa cambia las pilas al audífono.

- Hola, quería reservar mesa para cenar mañana.

* Muy bien, ¿cuántos serán?

- Seremos 6 o 10 aproximadamente.

* Necesito saber cuántos confirmados.

- Confirmados 2, el resto sólo bautizados.

En un restarurante un hombre espera que quede una mesa libre. Ve una en la que un hombre cabecea dormitando.

- Disculpe camarero, ¿por qué no despierta a ese hombre y le dice que hay gente esperando para comer?

* Ya se lo he dicho tres veces y vuelve a quedarse dormido.

- ¿Y por qué no le echa?

* Pues...porque cada vez que le despierto pide la cuenta y la paga.

- Manolo, ¿qué día hace hoy?

* No tengo ni idea, con tanta niebla no veo nada.

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- Por fin ya he encontrado trabajo.

* ¿Dónde?

- En Santiago.

* ¿De qué?

- De Compostela

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- Oye me he enterado que te has casado.

* No, tú lo habrás oído, el que me he enterado he sido yo

Dos amigos charlando:

- Mi tío se murió de cataratas.

* ¿Le operaron?

- No, le empujaron al Niágara.

Un hombre se encuentra a un amigo por la calle y le dice:

- Manolo, ¿qué te pasa que estás blanco?

* Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de fumar, de beber, de hacer el amor...

- Y, ¿qué vas a hacer?

* Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico

- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?

* Si, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.

- ¿Por qué lo dices?

- ¿No leiste la esquela que publicó la empresa? "...y con él se fue un gran trabajador.

En la oficina:

- Señorita, ¿ha entrado algún imbécil antes?

* No, Vd es el primero.

- Manolo, ¿tu desde cuando llevas pendiente?

* Desde que lo encontró mi mujer en el coche y le dije que era mío.

- Cariño me han dado por detrás en el coche.

* Habrás dado parte al seguro, ¿no?

- Creo que no lo has entendido.

- ¿Como se declara el acusado?

* Arrodillado y con flores; la verdad es que soy bastante tradicional Sr. Juez.

-Acabo de estar con una modelo estupenda: ¡Qué piernas! ¡Qué pechos! ¡Qué trasero!

* ¿Y de cara?

-¿De cara? ¡Joder, carísima!

Un amigo le dice a otro:

- Yo cuando discuto con mi mujer siempre tengo la última palabra.

* ¿En serio?

- Si, siempre digo: "como tu digas cariño"

- Cariño, ¿te apetece quedarte en la cama, ver películas y comer palomitas?

* ¡Si! ¿qué bien!

- O.K. Hasta luego. Me voy de fiesta con mis amigos.

- ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Sebastián?

* Hombre, todos no

Está un borracho en una fiesta y le dice a una chica:

- ¿A dónde vas?

* A por estiércol para las fresas.

- ¿Y por qué no las pruebas con nata como todo el mundo?

Dos amigos que se encuentran por la calle:

- Ayer a mi mujer le regalé un collar y está contentísima.

* Pues yo a la mía la llevo suelta.

- Oiga, ¿no le parece extraño que ese caballo haya pedido un Whisky?

* Pues sí, muy extraño: ese caballo siempre pide agua mineral sin gas.

Un tipo entra en un bar y le comenta al camarero:

- Pues sí. La última vez que estuve en este bar pillé una buena cogorza. Pero así como medio en sueños recuerdo que tenían un WC con la taza dorada, ¿no?.

Y el camarero:

* ¡Manolo! ¡Aquí está el que se cagó en tu trombón!

- Doctor me tiemblan mucho las manos.

* ¿No será que bebe Vd. mucho alcohol?

- Que va, si lo derramo casi todo.

- Hola, ¿es aquí Alcohólicos Anónimos?

* Si señor, aquí es. ¿Vino solo?

- No, con un pincho de tortilla, por favor.

- Azafata, ¿me pone un wisky?

* Lo siento señor, vamos a tomar tierra.

- El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un wisky.

Un caníbal en un avión:

Pregunta la azafata: ¿le traigo el menú al Sr.?

* No. Mejor traigame la lista de pasajeros.

En una tienda:

- Hola, quisiera un sujetador para mi mujer.

* ¿Talla?

- 90

* ¿Copa?

- Pues ya que te pones, un gin-tonic.

- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas y además me arde el pecho.

* Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy el barman. En segundo lugar Vd. no está enferma, está borracha. Y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Comienza la música y un borracho se acerca a una mujer elegantemente vestida de negro y le pregunta:

- Madame, ¿me concede el placer de este baile?

* ¡No!

- ¿Y por qué no?

* Por cuatro razones:

Primera, porque Vd está borracho.

Segunda, porque esto es un velatorio.

Tercera, porque el Ave María no se baila.

Y cuarta, porque Madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

- ¿Tu rezas antes de comer?

* No señor, mi madre es buena cocinera.

- Pepe, ¿te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va al trabajo? ¿Por qué no haces tú lo mismo?

* ¿De verdad no te importa que bese a la vecina?

El capitán tartamudo, a la conquista de América:

- Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga Ti-ti-ti-tierra, os tiráis to-to-todos al agua y a n-na-nadar hasta la costa.

- Ti-ti-ti.

Y se tiraron todos al agua.

- Ti-ti-ti-tiburones.

Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho le dice a su mujer con voz ronca:

- Amor mío, ¡¡voy a amarte!!

¡ Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!

- ¿Y vosotros los Jedis, la espada láser dónde la compráis?

* Aparque en el arcén, no hace falta ni que sople.

- Hola buenas, venía a pedir la mano de su hija.

* ¿Ha visto ya a mi mujer?

- Si, pero prefiero a su hija.

Mientras desayunan le dice la mujer al marido:

- ¿Sabes qué? Anoche cuando dormías me estabas insultando.

¿Y quién te dijo que dormía?

Un asmático sube con problemas cinco pisos, llama a la puerta, le abren y dice:

- Doctor, doctor, tengo mucha asma, ¿que me recomienda?

* Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unas gafas.

- Y, ¿qué tienen que ver las gafas con el asma?.

* Son para que encuentre la casa del doctor, está en el entresuelo, yo soy albañil.

- ¿Me pone un zumo de piña?

* ¿Natural?

- De A Coruña, pero no creo que eso importe mucho.

Un hombre tenía la costumbre de tirar la basura al jardín de su vecino. Una noche le sorprendió éste y le dice:

- Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.

* A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.

Entra una señora en una carnicería:

- Deme esa cabeza de cerdo de allí.

* Perdone señora pero eso es un espejo.

- A mi antes me perseguían las mujeres.

* ¿Y por qué ya no?

- Porque ya no robo bolsos.

En el restaurante:

- Camarero, ¿el pescado viene solo?

* No, no, se lo traeré yo.

En un restaurante de lujo:

- ¿Qué van a tomar los señores?

* A mi me pone una langosta y un buen cava reserva familiar.

- Excelente elección, ¿y a su señora?

* Pues a ella... si, pongale un telegrama y dígale que lo estoy pasando genial.

- ¿Y como quiere el señor sus huevos?.

* Pues... con toda mi alma.

Pregunta el camarero:

- Usted me dirá...

* Pues un metro ochenta o por ahí.

Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:

- ¿Qué quiere?

* ¡ que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa...

- No hombre, ¿que qué va a ser?

* Yo prefiero que sea chico pero si es chica me da igual

- No hombre, ¿que qué va a tomar?

* Ah¡ eso se dice antes, ¿qué hay?

- Pues nada, por aquí, como siempre, detrás de la barra...

- Ya no me escuchas cuando te hablo Antonio.

* Lo que tu quieras cariño, una tortilla o lo que te venga bien, tampoco tengo mucha hambre.

En una exposición de pintura:

- ¿A Usted le gusta la pintura?

* Mucho, pero más de un bote me empalaga.

- Papá, ¿me resuelves este problema de matemáticas?

* No hijo, no estaría bien.

- Bueno, pero inténtalo de todas formas.

- Doctor, doctor, creo que necesito unas gafas.

* Efectivamente buen hombre, porque esto es una panadería.

- María, si me pegara un tiro ¿lo sentirías?

* Claro Paco, no soy sorda.

- ¿Qué día es hoy Pepe?

* No sé, espera que le pregunte a mi mujer:

- María, ¡qué es hoy?

* ¡¡Impotente!!

- ¡ No, no, digo de día!

* ¿De día? ¡ Cornudo!.

- Doctor, doctor, mire: me toco aquí y me duele...me toco aquí y me duele, me toco aquí y me duele, ¿ qué es lo que tengo?

* Usted tiene el dedo roto.

Un hombre entra en una bar y pide al camarero:

- sfdfhasdllasdfksdfsd asdfd fghtu de cola.

* ¿Un refresco de qué?

Pasa un entierro con miles de personas y un señor pregunta a otro:

- Oiga, ¿sabe quién es el muerto?

* No estoy seguro, pero creo que es el que va dentro de la caja.

Una señora pega a un niño y la madre furiosa va a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué pegó a mi hijo?

* Por maleducado, me llamó gorda.

- ¿Y usted cree que pegándole va a adelgazar?

Pregunta el marido a la esposa:

- ¿Qué harías si me tocara la lotería?

* Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iria de casa.

- Muy bien. Pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡hala! a freir espárragos.

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.

- A ese hombre lo operé yo.

* ¿Qué le sacaste?

- Doce mil euros.

- Manolo, me dijeron que te casaste.

* Si, si, ya ves.

- ¿Y qué tal eso del matrimonio?

* Al principio bien, pero en cuanto sales de la Iglesia...

- Asistencia técnica telefónica, ¿en qué puedo ayudarle?

* No me funciona el modem.

- ¿Qué luces tiene encendidas?

* La del salón y la del pasillo.

- ... Vale, le mandamos un técnico.

- Ayer me dijeron que soy fea,

* No te preocupes, a mi me han dicho cosas peores.

- ¿Si? ¿Qué te han dicho?

* Que también eres bastante tonta.

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?

* Llévesela con usted.

- Papá, papá, en el colegio me llaman el despistado.

* Anda chaval, vete a tu casa.

- Estoy a favor de la libertad de expresión.

* Y yo.

- Tú te callas.

Se encuentran dos amigos, uno iba con la cara destrozada, llena de arañazos.

- ¿Qué te ha pasado?

* Mira como me ha puesto mi mujer por cogerle un pecho.

- ¡Caray! Qué carácter. Yo cuando le cojo un pecho a mi mujer, normalmente le gusta, me lo agradece, nos ponemos cariñosos...

* ¿Si? Y si se lo coges con la puerta del coche ¿también?

- Soy experto en jeroglíficos.

* Pues échale un vistazo al mio que no funciona muy bien.

Suena el teléfono en la consulta del veterinario:

- Oiga doctor, mañana le enviaré a mi vieja perra con mi suegra. Dele un veneno potente que no sufra demasiado.

* De acuerdo. Pero, ¿sabrá después volver sola la perra a casa?

Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico el médico le dice:

- No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero francamente creo que esto se debe a la bebida.

* Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio.

- Oye guapa, ¿cómo te llamas?

* María de los Ángeles. ¿Y tú?

- Pedro, de Nueva York

Un hombre va en un autobús y un perro no hace más que molestarlo. Muy respetuoso se dirige a su dueña y le dice:

- Señorita, ¿puedo pegarle una patada a su perro?

La dueña le responde:

* ¿Por qué no se la da usted en los huevos?

- En los huevos se la doy, no se preocupe usted.

- Cariño está lloviendo y sigues siendo tonta.

* ¿Qué?

- Me dijiste que con el tiempo cambiarías.

- Me siento solo.

* Yo también, sentarse es fácil.

- ¿Capital de España?

* La mayor parte en Suiza.

- Perdone, ¿me dice la contraseña del Wifi?

* Oiga, que esto es un funeral.

- ¿Todas en minúscula?

- ¿A ti que es lo que más te molesta la ignorancia o la indiferencia?

* Ni lo sé ni me importa.

- Mamá, mamá, ¿la abuela es fosforescente?

* No hijo, ¿por qué?.

- Entonces se está electrocutando.

Un campesino va a la capital para comprarse unas gafas, y cuando llega a la óptica le pregunta el oculista:

- Para qué las quiere caballero, ¿para cerca o para lejos?.

* No, no muy lejos... para aqui por la provincia.

Se encuentran dos amigos y dice uno:

- No sé que hacer con mi abuelo, se come las uñas todo el tiempo.

* Al mío le pasaba igual y le quité la manía en un momento.

- ¿Cómo? ¿le ataste las manos?

* No, le escondí la dentadura.

Dos locos en un avión de hélice y le dice uno al otro:

- Serán tontos, tanto calor aquí adentro y sin embargo los ventiladores los tienen ahí afuera.

En un manicomio una enfermera ve a un paciente escribiendo.

- Hola Pepe, ¿qué haces?

* Estoy escribiendo una carta.

- Y, ¿a quién se la vas a mandar?

* A mí mismo,

- Muy bien, ¿y qué te cuentas?

Ante esta pregunta responde el loco extrañado:

* ¿Cómo quiere que lo sepa si todavía no la he recibido?.

Un vecino pregunta a otro:

- Oye, ¿tú por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?

* Para que no crean los vecinos que le estoy pegando.

- ¡Pepe, Pepe, despierta!

* ¿Qué? ¿Qué quieres?

- Que se te han olvidado las pastillas para dormir.

- Mi nueva cocinera es un sol.

* ¿Cocina bien?

- No. Lo quema todo.

Una mujer celosa le pregunta a su marido:

- ¿Con cuántas mujeres has dormido?

* Contigo nada más. Con las otras no me entra sueño.

Un hombre va ver a un adivino, llama a la puerta y le contestan desde dentro:

- ¿Quién es?

* Pues vaya mierda de adivino...

Doctor no puedo dormir. Si me echo del lado derecho se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.

- Pues, acuéstese boca arriba.

* Entonces se me sube mi marido.

En la consulta del médico:

- Vamos a tener que mandarle una plaquita.

* ¿De tórax, doctor?

- No, de mármol

En el restaurante:

- ¿Vino de la casa señor?

* ¿Y a ti qué te importa de donde vengo?.

Un burro muere frente a una Iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí. El Padre decidió a llamar al jefe de Policía

- Sr. policía, tengo un burro muerto hace una semana frente a la Iglesia.

El policía, gran adversario político del cura contesta:

- Pero Padre, ¿no es el Señor quién tiene la obligación de los muertos?

* ¡Así es! Pero también es mi obligación avisar a los familiares.

- Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?

* Si, hijo mío.

- Pues apárteme dos para el Sábado por la noche.

- Doctor, últimamente, me siento más gordo y feo, ¿qué tengo?

* Mucha razón.

- ¿A visto Vd. cómo toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece la ejecución?

* Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero un par de hostias si se las daba...

En un restaurante cinco tenedores:

- ¿Como ha encontrado el señor la sopa?

* Muy rica, excelente.

- ¿Quiere repetir?

* Muy rica, excelente

Restaurante cinco tenedores:

* ¿Cómo ha encontrado el señor el filete?

- De casualidad, debajo de una patata.

* Oiga camarero: ¿por qué mete el dedo en mi sopa?

- Mire Sr.: es que pelando pescado se ha metido una espina entre la uña y la carne y con el calor encuentro alivio.

* ¿Ah si? ¿Y por qué no se mete el dedo en el culo?

- Eso ya lo hago entre plato y plato.

- Mamá, mamá, llévame al circo.

* De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.

En una zapatería:

- ¿Tienen zapatos de cocodrilo?

* Mmmm.. No, lo siento.

- Vamos cocodrilo, aquí tampoco tienen zapatos para tí.

- ¿Puedes explicar por qué eres tan vago?

* ¿Ahora?

Va una rubia a una entrevista de trabajo y le preguntan:

- Y de inglés, ¿qué tal?

Y contesta avergonzada:

* Pues hoy no me he depilado.

Dos viejas de aldea:

- ¿Qué es de tu marido que hace tiempo que no le veo?

* Se encerró en la bodega con dos cubas de vino.

- ¿Y tú qué haces?

* Le dejo la comida en la puerta de la bodega y me voy?

- ¿Y no le echas de menos?

* ¿De menos? ¡Le echo de más! ¡A ver si revienta!

- Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?

* ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

- Señorita: ¿qué opina Vd. sobre la gelatina?

* Bueno, en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella. A lo mejor no fuí ese día a clase.

Una rubia sale corriendo y grita:

- ¡Auxilio, me robaron mi camioneta!

Se acerca un señor y le pregunta:

* ¿4x4?

- Mmmm...16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta.

- Dígame cuál es su dirección para mandarle los documentos.

* Calle del Puente, 25

- ¿Apartado de Correos?

- La verdad es que sí, queda un poco lejos.

- Buenas, vengo a graduarme la vista.

* Pues hará Vd. bien porque esto es una ferretería.

- Tengo cuentas en Gmail, Hotmail, Facebook, Twitter... también abrí cuentas en Foros, Blogs, Pay-Pal...yo qué sé Sr. Juez...yo qué sé...quizás también me abrí una cuenta en Suiza... yo qué sé...

- ¿Quieres ver mi aparato reproductor?

*¡DEGENERADO!

- Nadie quiere ver mi nuevo MP3...

- Estás gorda ¿eh?

* Como una tapia.

En la cola del mercado:

- Perdona, ¿el último?

* El Rayo, con 19 puntos

- Papá mira, un avión macho.

* ¿Cuántas veces tengo que decirte que eso que cuelga son las ruedas?

- Hola vengo a matricularme en Bachillerato.

* ¿En qué rama?

- ¡Ya está! Como soy negro, ni mesa... ni silla... ni pollas...el negro al árbol ¿no?.

Un niño le pregunta a su padre:

- Papá, ¿dónde está Africa?

* Pues no lo sé hijo, pero no debe estar muy lejos, porque hay un negro en mi fábrica que viene a trabajar cada día en bicicleta.

Llega un hombre a la puerta del Ayuntamiento y le pregunta al Guardia de Seguridad:

- Perdone, ¿por la tarde no trabajan?

* No... por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana.

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano y decirle ¿estás barriendo o vas a volar?

- Papá, ¿y tu tarjeta de crédito?

* Me la robaron hace un par de meses, hijo.

- ¿Y no lo denunciaste a la policía?

* No, porque me sale más a cuenta que la tenga el ladrón que tu madre.

Los feligreses en la Iglesia y el Padre comienza a hablar:

- Hermanos, hoy vamos a hablar de las mentiras: ¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice capitulo 32 de San Lucas?

Todos levantaron las manos.

- A eso me refería: el Evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

- Mi mujer me dijo que ya no podía más, que necesitaba más espacio.

* ¿Y qué hiciste?

- Le regalé un disco duro de 4Tb.

- Este vino, ¿de dónde es?

* De Islandia, creo

- ¿No pone la ciudad en el envase?

* Si, Tetravrik.

* No, no tengo.

-¿Y cómo le llamamos?

* Juan

- ¿Tu sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas.

* ¿Qué me dices? ¿No son cajas?

- ¿Cuánto cuesta esta estufa?

* Cinco mil euros.

- Pero, ¡esto es una estafa!

* No señor, es una estufa.

- El esposo: estaré a tu lado el resto de mi vida.

* ¿En serio?

- Sí, me casaré con la vecina.

Una chica se acerca a su novio y le dice:

- Cariño, ya casi es mi cumpleaños, ¿me compras un móvil?

* ¿un móvil? ¿y el otro?

- Mmmm...él me va a comprar una tablet.

Entra un hombre en un velatorio y le dice a la viuda:

- Lo siento.

La viuda le responde:

* No, gracias, mejor déjelo tumbado.

¡Ring! ¡ring!

- ¿Sí?

* ¡Doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!

- ¿Es su primer hijo?

* No, soy su marido.

- Doctor, ¿qué le ocurre a mi marido?

* Su marido padece otitis testicular.

- ¿Otitis testicular?

* Sí, oye lo que le sale de los huevos.

- ¿Dónde vas con esa borrachera?

* A una conferencia sobre alcoholismo.

- ¿Y quién la da?

* La simpática de mi mujer cuando llegue a casa.

- María, prométeme que cuando me muera te casarás con Paco.

* ¿Con Paco? Pero si es tu peor enemigo.

- Por eso, para que se joda

- Capitán, capitán, ¡nos hundimos!

* Ya lo sé marinero.

- ¿Y no va a hacer nada?

* Estamos en un submarino, idiota.

- Martínez, espero que haya estudiado para el examen de historia.

* No lo dude, profe.

- Bien. Hábleme del Tercer Reich.

* ¿El de la mirra?

Profesora a un niño de su clase:

* Papá, papá... tengo que darte dos noticias, una buena y otra mala.

- Dime primero la buena.

* A tu coche le funciona perfectamente el airbag.

Mi mujer me dejó una nota en el frigorífico que dice: "Me voy porque esto ya no funciona". Llevo dos horas revisándolo y enfría de maravilla.

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:

* ¿Vamos a tomar algo?

- Bueno, ¿de quién?

* Mamá, mamá... ¿a veces entierran a más de una persona en la misma tumba?

-¡Por supuesto que no! ¿De dónde sacaste esa idea?.

* En la tumba de al lado de la abuela decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona".

Un borracho volvía a su casa después de estar hasta muy tarde de fiesta, se encuentra con un policía y le pregunta:

* Disculpe que le moleste, pero ¿me puede decir cuántos golpes llevo en la cabeza?

El policía le responde: ya lleva tres golpes.

* Gracias. Ya solo me faltan dos farolas para llegar a casa.

* Doctor, hago 40 veces el amor a la semana, Eso ¿es bueno o es malo?

- Eso ni es bueno ni es malo, eso es mentira.

Dos locos planean la fuga del manicomio. Uno le dice al otro:

* Si la pared es baja la saltamos, si es alta excavamos un túnel por debajo de ella. Si quieres ve tú primero a ver.

Al cabo de dos horas vuelve el loco y le dice:

- No podemos escapar.

* ¿Por qué?

- Porque no hay pared.

En una encuesta:

* Vd Señor, ¿usa vaselina en sus relaciones?

- Si.

* ¿En qué parte?

- En la puerta para que no molesten los niños.

Pues para fortuna la que hizo Jhon Ford con los coches.

- ¡Que va!. Más dinero ha hecho su hermano Roque con los quesos.

*¿Sabes quién era Mao?

- Hombre, pues claro.

* Pues se ha muerto.

- Vaya putada. Con la buena cerveza que tenía.

* Mira que Einstein era feo…

-Si, pues anda que su hermano Frank...

En una pizzería:

* ¿Le parto la pizza en cuatro u ocho raciones?

- En cuatro, gracias. No creo que sea capaz de comerme ocho raciones.

Jack, el piloto novato, despega con su avión.

Al poco rato, comunican con él desde la torre de control:

* Jack, dinos tu altura y tu posición.

Y Jack responde: - ¡Mido un metro ochenta y estoy sentado!

La maestra regaña a Jaimito al final de la clase:

* Hoy has alborotado mucho. No has parado de hablar ni un momento. ¡Mañana quiero que vengas con tu madre!

- ¡Vale, pero le advierto de que mi madre es mucho más habladora que yo!

Una mamá le pregunta a su hijo:

* ¿El profesor está contento contigo?

- Creo que sí.

* ¿Y tú con él?

- Mucho... porque ha dicho que si todos los estudiantes fueran como yo... ¡cerraría la escuela

Un turista pasea por el campo, mira el cielo y murmura para sí:

* No me extrañaría que lloviese...

Una vaca levanta la cabeza, se lo queda mirando y exclama:

* ¡Lloverá seguro!

El turista sale corriendo y llama a la puerta de una casa cercana.

Le abre un campesino.

Disculpe, ¿es suya aquella vaca?

Sí, ¿por qué?

¡Porque ha hablado! ¡Ha dicho que lloverá seguro!

El campesino sacude la cabeza.

¡Bah, no le haga caso... nunca acierta!

Un Domingo al regresar a la ciudad hay mucho tráfico. Se forma una inmensa caravana por un 600 que va delante.

La Guardia Civil lo detiene y le pregunta ¿no podría ir más deprisa?

* ¿Para qué si voy el primero?

Al atardecer por un camino va un carro repleto de forraje. Un 600 lo embiste por detrás, baja el conductor airado y le dice: un trapito, hay que llevar un trapito.

Un trapito, desgraciado, no ves el carro y vas a ver el trapo.

Un ingeniero agrónomo muy presuntuoso le dice a un campesino que está cuidando de su árbol:

* Tiene usted unos métodos demasiado anticuados... ¡este árbol no le dará ni una sola manzana! Y el campesino le responde:

- Estoy totalmente de acuerdo con usted, porque... ¡es un peral!

Un perro pasa junto a un árbol de Navidad muy adornado e iluminado y lo contempla satisfecho:

* ¡Ya era hora! —exclama—. ¡Por fin han puesto luz en el baño!

* ¡Doctor, doctor, estoy nervioso! Esta es mi primera operación.

- ¿Ah, sí? ¡También es la primera para mí!

El profesor de filosofía les explica a sus estudiantes:

* Las personas inteligentes siempre dudan. Los únicos que nunca tienen dudas y solo tienen certezas son los memos.

- ¿Está usted seguro, profesor? —le pregunta un alumno.

* ¡Segurísimo, no me cabe la menor duda!

En el cine, un viejecito se pone en pie, lanza una exclamación y empieza a rebuscar bajo su asiento. Todos protestan:

* Pero ¿qué pasa? ¿Qué está haciendo?

- ¡Se me ha caído el chicle!

* ¿Y está armando todo este alboroto por un chicle?

- ¡Es que estaba pegado a mi dentadura!

En el hospital, una enfermera le comenta al médico:

* ¡Doctor, doctor, la señora de la 103 tiene fiebre!

- ¿Es muy alta?

* Psse... ¡metro sesenta y cinco!

Juanito le anuncia a Pepito:

* ¡Voy a casarme!

- ¿Ah, sí? ¿Y tu futura mujer es guapa?

* Muy guapa.

* ¿Y es simpática?

- Muy simpática. ¡Por cierto, es gemela!

* Vaya, ¿y cómo te las apañas para no confundirla?

- Ah, es fácil: ¡su hermano gemelo lleva bigote!